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Bienvenidos al foro de la Amistad.
Creado por Juan.
Juan: Hola, amigos. Por desgracia para mí, no todos los días amanezco de igual manera. Hay tantas cosas que no entiendo de la vida que a veces me parece que ni siquiera he vivido. No entiendo ni comprendo que, habiendo enseñado a través del cariño y la comprensión por igual, mis hijos puedan ser tan diferentes.
Julián, además de ser un niño cariñoso, educado, tranquilo y con una buena trayectoria escolar, sabe convivir en armonía con su alrededor. En cambio Cristina, además de que está en la «edad del pavo» y no hay manera de hacerla cambiar, se muestra agresiva, déspota, engreída y con cuantas descalificaciones os podáis imaginar... Ya desde pequeña mostró indicios de ser una chica caprichosa y complicada, pero ha sido a partir de los dieciséis años cuando no se puede hacer carrera de ella. La comunicación resulta imposible; no mantiene un diálogo coherente y, aparte de que por su boca no salen más que insultos e improperios, no respeta a nada ni a nadie.
Cuando trato de hablar con ella, la situación estalla:
—Cariño, tendrías que intentar ser un poquito mejor. Si te ocurre algo puedes decirlo; somos tus padres y estamos para ayudarte, hija, en vez de enfrentarte como haces siempre.
—¡Pasa de mí, tío! No tengo nada que contar. ¿Y qué te importa a ti de qué voy o cómo me comporto?
—Cariño, eres mi hija y me duele ver el camino que llevas.
—Y tú, ¿qué hiciste? Te recuerdo que con un año más que yo te marchaste de casa, ¿ya no te acuerdas? Eres un flipado de la vida, todo el mundo lo dice: «que eres un loco y que estás como una puta cabra». ¿Pretendes que te haga caso y me traten como a ti? Pero tú, ¿de qué vas, tío? Si estás amargado, ¡suicídate! y no me compliques la vida. Menudo ejemplo a seguir eres, ¡ja, ja, ja! Me troncho y me mondo de la risa. ¡Tío, preocúpate de cambiar tú, que eres el hazmerreír en todos los sitios donde apareces! Creo que los golpes que te dio mi abuelo te dejaron secuelas de por vida.
Es una pena no poder hacer nada por remediar lo de mi hija. No entiendo ni comprendo por qué me tiene que ocurrir esto a mí, y estoy convencido de que mi vida es ¡un fracaso! Me gustaría haceros una pregunta y espero que respondáis con sinceridad: ¿Qué opináis del comportamiento actual de los hijos?
Merche: Hola, amigos. Quizás la falta de comunicación entre padres e hijos es algo a tener muy en cuenta. Es muy importante preguntar a diario a los hijos: «¿Cómo te ha ido en la escuela?», «¿Qué hiciste?», «¿Cómo os portasteis?» y, sobre todo, «¿Cómo te has sentido?». Con ese tipo de preguntas les facilitamos las cosas a nuestros hijos cuando entran en esa etapa difícil de pasar de niños a adolescentes; así se sentirán en la libertad de comunicar con facilidad lo que les pasa. En cambio, cuando hay falta de comunicación, estamos contribuyendo a que se manifiesten agresivos, descarados, hipócritas, etcétera. Y, sobre todo, estamos potenciando la inseguridad en sí mismos, lo cual es algo que a la larga nos afecta a todos aquellos que coincidamos en su trayectoria vital, dando lugar a lo que todos conocemos como trastorno antisocial.
Ramón: Hola, amigos. ¡Efectivamente!, se piensa que cuando hay amor en la infancia no debería haber problemas en el adulto, pero por desgracia la verdad no es esa. Los sistemas de educación primaria, la rigidez de las religiones y de los propios padres en las formas de crianza —cuando no les tratan con el suficiente respeto y cariño al tiempo que ponen los límites necesarios— hacen que las cosas no sean todo lo buenas que serían de desear. Lo cierto es que hay muchos síntomas en la infancia que luego, de adultos, se manifiestan de la forma que por desgracia conocemos.
Los padres tratan de enseñarles a sus hijos lo mismo que hicieron con ellos mediante la disciplina, repitiendo paso a paso lo que sus progenitores les inculcaron. De esa forma inconsciente transmiten a los hijos todo aquello que a ellos les hicieron; y como cada familia es un mundo, de ahí nace la diversidad de caracteres adquiridos. Esa es la problemática actual en el mundo que vivimos.
Jessica: Buenas noches, amigos. Concuerdo con ustedes en lo anteriormente escrito y, si me lo permiten, me gustaría contribuir con una aportación en este magnífico foro: El respeto a lo ajeno implica conocer y sentir que no se debe disponer de lo que no es propio; y si en un momento determinado necesitamos algo que no es nuestro, no podemos tomarlo si no contamos con el consentimiento de su dueño. También hay que saber apreciar, reconocer y cuidar el trabajo de los demás. Por ejemplo: no destruir los bienes materiales que realizan otras personas y de los cuales nosotros nos servimos, tales como la limpieza de la ciudad, el cuidado de los árboles del parque o ¡incluso de la propia naturaleza!, de la que dependemos totalmente para poder existir... ¡El derecho al respeto ajeno da lugar a la paz! Y, por tanto, hace posible un mundo mejor. De nosotros depende el futuro de las generaciones venideras.
Peón de albañil: Pienso que la vida consiste en ir superando las adversidades y dificultades que esta nos va presentando desde que comenzamos a formar parte de ella y hasta el final de nuestra existencia. Cuando nacemos no somos conscientes de lo que es el miedo y, por lo tanto, no tememos a nada. El miedo lo adquirimos a través de expresiones como: «no hagas esto», «ten cuidado con aquello», «si lo haces te ocurrirá esto o lo otro», que llegan a nuestros oídos en forma de consejo, principalmente por parte de nuestros progenitores y demás seres cercanos.
A pesar de que ellos lo hacen con el fin de evitar males mayores, no son conscientes de que con su actuar están contribuyendo a fomentar la inseguridad en nuestra persona. A partir de ahí, esta será la primera meta que deberemos superar, una meta tan difícil de vencer para algunos que probablemente vivirán con ella de por vida. La inseguridad personal es la causante de que la existencia se vea desde un prisma deformado, convirtiendo a la persona afectada en un ser infeliz, triste y frustrado… La inseguridad es el miedo a lo desconocido, a uno mismo, a enfrentarse a los demás, a la vida. Ese miedo limita tus actitudes y tus aptitudes.
Tiene varios orígenes derivados de la infancia, quizás por una sobreprotección familiar o por una falta de autoestima provocada por burlas o algún defecto físico. Es una duda permanente que se instala en todo tu ser; es ver pasar los acontecimientos, la vida... y mirar indeciso sin saber qué hacer por temor a equivocarse o a perder. La inseguridad te impide crecer y desarrollarte como persona, y se vence simplemente haciendo frente, afrontando con orgullo quién eres y hasta dónde puedes llegar, sin importarte lo que los demás piensen sobre ello…
Cuando realmente te aceptas tal cual eres y sientes aprecio por lo que eres y lo que quieres, entonces estás preparado para afrontar la vida con todas sus consecuencias y empiezas a dar la importancia justa a las adversidades. Pues las cosas, simplemente, tienen la importancia que uno mismo les quiera dar. Solo entonces es cuando te liberas y empiezas a verlo todo de otra manera, abriendo un nuevo horizonte que te llena de satisfacción personal. Aprendes que, si tú te sientes feliz, es porque realmente tú lo crees; ya que, en la vida, todo aquello que ocurre no son siempre problemas, son simplemente situaciones. Con cambiar un poco nuestros hábitos es suficiente en muchas ocasiones para que las cosas se solucionen.
Una buena medida es vivir siempre dentro de tus posibilidades y limitaciones personales; quizá así se podría ver todo de otra manera. Aunque es cierto que cuesta mucho superarse a sí mismo, el resultado es tan satisfactorio que, incluso cuando no se consiga del todo, el hecho de intentarlo ya de por sí es un triunfo. Y si decides no hacerlo, déjate de buscar culpables y de lamentarte, pues solo eres tú quien te impide crecer como persona. La vida se presenta para todos cargada de adversidades; la diferencia está en la forma en que actúes frente a ella. Tanto en lo positivo como en lo negativo, ¡tú, y solo tú!, eres el único culpable de cuanto acontece en tu vida. ¿A qué estás esperando para enfrentarte a ti mismo y vencer tus miedos?
Sonia: ¡Hola, Juan! Te comprendo perfectamente. Mi hijo es un adolescente de diecisiete años y lo tengo bastante complicado; hay veces que no sé cómo actuar, si siendo más estricta o más severa. El caso es que mi hijo, de un tiempo a esta parte, es muy rebelde y todos los consejos que le doy los toma como algo pésimo. La comunicación es nula entre ambos y ya no sé qué hacer para que no me vea como su enemiga. Hace lo que quiere, entra y sale cuando le viene en gana; me consta que no anda con buenas amistades. Por su parte, él me dice que mi comportamiento es como el de las personas anticuadas y que trate de estar más relajada. ¿Cómo puedo relajarme si su comportamiento no es normal?
Los estudios se los toma a risa y no acude a clase. Para darle un poco más de confianza, le permití que llevase a sus amigos a casa con el fin de conocerlos personalmente y, ¿cuál sería mi sorpresa? cuando los sorprendí fumando marihuana en el dormitorio… Quedé impactada por su relajada actitud; en mis tiempos jamás se me hubiese ocurrido hacer eso en casa y, de haberlo hecho, estoy convencida de que cualquiera de mis padres me hubiese dado una paliza. Mi preocupación es que tengo miedo de que esa droga lo conduzca hacia otras y no quiero ver a mi hijo hundido en la miseria. Además, no cuento con el apoyo de su padre; al estar separados, él es más permisivo y me dice que no tengo de qué preocuparme, que mi hijo está en una etapa que ha de pasar y que después se le quitará. Es más, en alguna ocasión lo he sorprendido desautorizándome frente a él... Por eso creo que mi angustia nada más acaba de comenzar...
Sandra: Hola a todos. Un tema interesante porque todos lo vivimos en mayor o menor medida. ¿Quién no se rebeló alguna vez? En todas las edades hay necesidad de rebelarse y es en la adolescencia cuando se hace más notoria, porque es en esa etapa cuando nos enfrentamos a muchas cosas que no logramos comprender. Tenemos temores y empezamos a darnos cuenta de que no todo es como creíamos; ni siquiera nuestros padres lo son. Entonces, al dejar de verlos como perfectos y omniscientes, comenzamos a cuestionarlo todo y vemos el mundo sin unas reglas claras: con grandes injusticias, donde vale más parecer que ser, donde no siempre el que más se esfuerza es el que consigue los logros... Y todo eso nos rebela; entiendo que es un proceso lógico y necesario.
Por eso las normas y los límites se han de poner de forma tranquila y deben ser inamovibles; jamás deben establecerse en el momento de una discusión, sino en el transcurso de una buena conversación, explicando por qué se tienen que seguir las pautas con razonamientos claros. A ningún adolescente le gustan las charlas que se cierran con un «porque sí» o «porque aquí el que manda soy yo». Llegados a este punto, sería bueno saber en qué momento comenzó esa falta de comunicación y distanciamiento. Es hora de tratar de acortar distancias, ver qué cosas los rebelan, no juzgarlos ni ponerse en el papel de detectives o policías. Hay que acercarse y hacerles saber los miedos que tenemos como padres y tratar de que ellos nos cuenten sus propios temores, recordarles que siempre pueden confiar en nosotros.
También hay veces en que, ante las situaciones más severas, es conveniente que los padres busquen ayuda en profesionales para informarse sobre cómo convencer a sus hijos de acudir a terapia. Cuando las cosas no se hacen a través del cariño y utilizamos el castigo, lo único que conseguimos es el distanciamiento y, por consiguiente, el empeoramiento del problema. No siempre es culpa del adolescente; él desconoce la realidad y las consecuencias en la mayoría de las ocasiones.
Perico el de los palotes: ¡Gracias, amigos! Cada día que pasa me encuentro más a gusto en este sitio donde la gente es comprensiva, donde te ofrecen respuestas a través de sus vivencias y donde se puede ver que aún hay gente sincera que te habla sin miedo desde el corazón. Eso es algo que, por desgracia, en la vida cotidiana y en la calle escasea; cada vez hay menos personas dispuestas a escucharnos, lo que nos hace sentir que en realidad estamos solos. Esa es una de las preguntas que me hago frecuentemente: ¿por qué estamos tan solos?
Utópico: Hola, amigos. Posiblemente sea porque así lo han decidido, otros porque esperan encontrar a la persona apropiada, otros porque no tienen otra alternativa… Pero creo que lo más importante es ser feliz y disfrutar del día a día con las circunstancias que nos rodean, y no el hecho de estar o no solos. La soledad tiene varias caras y hay que ser conscientes de que la vida es una sola; hay que intentar vivir, con soledad o sin ella… Y la mejor manera posible es pensar que hay un mañana y que las cosas pueden ser muchísimo mejores.
María: En la especie humana nadie quiere estar solo; todos, de alguna manera, buscamos evitar ese sentimiento. Pero, en realidad, todos estamos solos en las situaciones difíciles y creo que deberíamos aprender a estarlo; quiero decir que no podemos refugiarnos en otras personas para aliviar la soledad porque de esa manera, sin ser conscientes, nos autoengañamos. Lo bonito de vivir es compartir, dar a los demás parte de nosotros, pero no siempre es posible, y muchas veces la soledad nos hace elegir mal o refugiarnos en personas que no nos convienen simplemente por evitar ese vacío. Lo ideal sería conseguir el equilibrio interior, estar a gusto con nosotros mismos y enfrentarnos a la vida sin miedos; después de todo, es peor estar mal acompañados que vivir en soledad.
Julia 32: ¡Hola, amigos! En mi opinión, aceptas la soledad cuando vivir contigo misma no supone una carga… y, como todo, requiere un aprendizaje. Como seres humanos, no creo que fuéramos creados para vivir solos, ya que desde la prehistoria fuimos formando grupos porque de otra manera no habríamos sobrevivido; por lo tanto, el instinto social es el que nos lleva a integrarnos, bien o mal, con otros seres humanos. Eso era más que una necesidad de supervivencia. Desgraciadamente, en la actualidad vivimos individualizados y el precio de ese cambio es el sufrimiento de la soledad que, de no remediarlo, acabará con la extinción del hombre. Solo es cuestión de tiempo si no se pone remedio, ahora que quizás estamos aún a tiempo de evitarlo.
Manuela: Es cierto que la soledad es una asignatura pendiente para muchos de nosotros. Pero, aun estando en esa filosofía de armonía y paz interior que te hace ver la vida desde otra perspectiva de equilibrio y aceptación, la soledad puede generar un malestar emocional si no se acepta como un aprendizaje y una unificación de uno mismo. Es cierto que nacemos, vivimos y morimos solos, aunque en la mayor parte de nuestra vida no seamos conscientes de ello. El ser humano experimenta, a través de sus emociones, un crecimiento personal basado en el amor, y para nosotros el amor significa, literalmente, compartir con otro ser. Tendrían que enseñarnos desde pequeños que el amor existe en todo lo que nos rodea y, sobre todo, a cuidarnos y amarnos a nosotros mismos para así poder compartir la calidad de nuestro ser y no la carencia de nuestra necesidad en la soledad.
Peón de albañil: Hola, amigos y demás contertulios. Aunque difiero en algunas cosas con vosotros, sí que es cierto y concuerdo en que la soledad es la única que nos permite estar con nosotros mismos y que, a través de ella, indagando en nuestro interior, podríamos descubrir quiénes somos en realidad. Nos ayuda a madurar y a no depender de las opiniones ajenas para construir nuestra felicidad.
Utópico: ¡Ah! Sin duda, Manuela. Justamente, el sentir una soledad dolorosa significa que aún no se ha obtenido el aprendizaje que se necesita. Como bien dices, al final somos nosotros solos quienes tenemos que resolver nuestros conflictos, aunque creamos que los solucionamos a través de otras personas o causas. De nada sirve la ayuda que nos puedan brindar si nosotros no tomamos la acción para hacer cambios de actitud ante las experiencias que nos toca vivir.
El solitario: ¿Cómo fue?… Es una pregunta que me hago con frecuencia y sin obtener respuesta. Sin pedir mi permiso, te has convertido en la compañera inseparable de mi vida. En todo momento te llevo conmigo como invitada especial, sin distanciarnos un momento. ¡Debo decirte que me he acostumbrado a tu presencia! No me abandonas ni un instante. En sueños te contemplo y, cuando despierto, estás a mi lado, escuchando a cada momento… Con tus caricias y abrazos me dominas; eres única conmigo y apenas lo puedo creer. Me tomas de la mano y me llevas a donde quieres, me inmovilizas, no puedo escapar, me tienes a tus pies.
Como voces en mi mente, siempre estás presente repitiéndome tu nombre, recordándote en momentos inoportunos. Imagino que vivo en un mundo aparte, solos tú y yo. Contigo he compartido mi vida entera; sin importar cómo hayas llegado, estás siempre a mi lado. A veces me gana este sentimiento y quisiera contarles a los demás lo que está pasando, pero sé que les sería difícil comprenderme. Tal vez piensen que somos tan diferentes que parecería algo ilógico. En realidad, me has convertido en tu reflejo, compartiendo un mismo sentido. Es por eso que te he dedicado estas líneas, por todo este tiempo contigo, ¡solo para ti!, mi única amiga y compañera: la soledad.
Judit: La verdad es que a uno le gusta, en algunas ocasiones, escapar de la soledad, pero ella te persigue implacable; corre más que tú, a veces pasa de largo y otras espera a que te encuentres con ella. En cambio, otras veces la buscamos desesperadamente. Nunca es una amiga que te haga compañía, siempre es un extraño a quien no llegas a conocer, pero siempre camina a tu lado. Muchas veces hablas con ella, ¡pero nunca te escucha! No oye ni habla, pero siempre está ahí, caminando a tu lado como si fuese tu sombra. Nunca desaparece, solo se oculta algunas veces; pero si miras hacia el suelo, observas que tu sombra es más larga que de costumbre, entonces reconoces que la soledad te acompaña y es cuando tienes que aprender a vivir con ella. Entonces comienza la transformación: acabas aceptándola y así deja de ser una extraña. Ahora comienzas a hablar con ella, incluso te gusta, y eso quiere decir que has aprendido a convivir con ella; solo le pides una cosa: «que, por favor, no te deje sola».
